Retrospectiva

Nada melhor que terminar o último domingo do ano fazendo uma retrospectiva do ano que se encerra.. É taaanta coisa aconteceu.. começando pelo Blog, que de longe foi a melhor escolha que fiz.. Adoro escrever!

Tive algumas mudanças profissionais, passei por um período de longo estresse e quase desisti da profissão.. Mas fui perseverante e hoje atuo com o que gosto, gosto da nova equipe e sou bem remunerada por isso..

Tive algumas mudanças pessoais.. me aproximei da minha família, me abri pra novas paixões, me aceitei com meus erros e defeitos.. Me permiti ouvir a opinião de outras pessoas respeitando cada uma delas.. Me peguei lembrando de uma 'amiga' que me disse que eu tinha que mudar meu jeito, pra que as pessoas não falassem mal de mim, não me julgassem mal.. que eu deveria usar menos palavrões e bla bla bla .. Hoje olho pra trás e vejo quanta inveja tinha por detrás dessas palavras, afinal a coitada num sabe naada da vida e nem tem a oportunidade de ter opinião própria.. 

Pude conhecer outras inúúúmeras pessoas que hj carrego no peito com orgulho..e me decepcionei com a maioria dos amigos que eu botava a mão no fogo.. Esses ex-amigos  tiveram a honra de me ver esse ano.. e agora é ponto final.. cada um segue sua vida.. Não quero mais ficar me lamentando pq meus BFF's não pode me ver pq as esposinhas cornas não gostam de mim.. chega de bancar a amiga sozinha.. 

Não vou mais me importar se a amiga resolve sair com todas as outras pessoas que não gostam de mim.. gente falsa e preconceituosa.. gente que sabe apenas apontar os defeitos alheios e não acrescenta em nada.. 

' Nem toodo gesto de carinho é recíproco, aprende isso Pí'.. 

Aceitei meu corpo e comecei e me olhar com maturidade, não mais de uma garota, mas como uma mulher cheia de medos bobos e coragens absurdas.. 

Mas acredito que nada termine em nossa vida, tudo é um ciclo.. que se encerra e inicia um outro, com outros desejos, outras possibilidades.. E aqui venho traçando as novas metas para 2013.. pq não vai ser o ano que será melhor, e sim eu.. 

Que venha 2013.. com muito amor, muita alegria, muita saúde e muuita felicidade!!!

Carpe Diem

E a gente só valoriza a presença, quando a falta é inevitável.. Diga o quanto vc ama alguém, dê abraços apertados, sorrisos verdadeiros, tenha amores que durem pra vida toda..

A vida é curta pra dizermos que podemos deixar pra amanhã.. A vida é apenas uma passagem.. Curta, dance, chore, sorria, VIVA!!

É o maior bem que podemos possuir.. *....*

ADEUS - LUTO (DESABAFO)

E ainda não sei lidar com despedidas.. não sei lidar com 'ADEUS'.. com um 'nunca mais nos veremos'.. e hoje ficou tãao claro o quando nossa vida é passageira.. E o aperto no coração foi por nunca ter dito o quanto era importante pra mim.. foi por nunca ter demonstrado que eu me importava.. e que eu me apaixonei.. Me apaixonei pelo seu sorriso, pela forma doce como me olhava, pelo seu ciúmes doentio, pela forma como olhava em meus olhos quando cantava algo pra mim..

Agora vc não está mais entre nós.. e não é uma separação temporária.. não te verei mais em rodas de samba, ou em festas na casa de amigos.. nem por acaso quando visito sua irmã.. simplesmente não nos veremos mais.. e eu NUNCA te disse o que sentia...

Vc se foi, morreu e nos deixou.. Só pensou na sua dor e não pensou no quanto sofreríamos por não te ter mais conosco.. Não teve paciência, como sua mãe mesmo disse.. Não esperou a dor que sentia passar e deu um fim a tudo.. Não me procurou quando achava que a dor estava insuportável.. (Vc disse qd nos conhecemos, que precisava de uma psicologa, lembra??)..

 Deu um fim a vc, ao seu futuro, ao seu passado, e a nós.. E não foi fácil te ver ali, deitado, imóvel, dentro daquela caixa de madeira.. Não quis chegar perto de vc e vi, o quanto ali deitado, vc estava diferente, machucado.. Mas toquei em sua mão, apertei sua mãe gelada e te xinguei em pensamento.. disse que te amo em sussurros.. olhei várias vezes para o seu peito, na esperança de ver sua respiração.. torci até o ultimo momento para que vc levantasse e nos desse um susto.. Mas vc mais uma vez me decepcionou.. vc não acordou..

Queria vc aqui.. queria não ter mais que chorar por saber que não terei mais você.. mas acredito no reencontro.. e vou te dar um soco quando eu desencarnar, pela dor que tá me fazendo passar.. por ter me deixado tão cedo.. por ter partido e desistido da SUA vida tão cedo..

Hj as lágrimas molham meu rosto marcado pelos inúmeros sorrisos que arrancou de mim.. mas vai passar.. e uma dooce memória sua vai preencher meu coração... VAI EM PAZ, MEU AMOR!!

#BRENO

Minha nada mole vida..

Aí a gente acorda um dia e tem um marido ao lado, planos pra casa, filhos, família, visitar a mãe, programas com a sogra, almoços de domingo com os velhos amigos..e de tanto pensar nisso, se pega pensando em 'como minha vida passou depressa'..

Sempre fui intensa, verdadeira e sincera em tudo na minha vida.. vivi amores verdadeiros, e amei a cada um deles, a sua maneira, a minha maneira.. Tive 'amigos pra toda vida', e perdi muitos deles pelo caminho e tenho adquirido novos exemplares dessa marca tão escassa nos dias de hoje.. Já trabalhei em 02, 03 lugares ao mesmo tempo, pra ter um dinheirinho a mais no final do mês.. Já trabalhei com coisas que eu odiava, e com coisas que eu amo fazer.. e não me arrependo de nada disso..

Incrível olhar pra trás e perceber que quanto mais me esforço pra viver a vida de forma intensa, aproveitando cada dia que passa, mais depressa ela passa... e os sonhos se acumulam, as experiências se somam, e eu vou amadurecendo ainda mais.. vou tendo orgulho de cada cicatriz que carrego em meu peito e a cada ruga que aparece em meu rosto..

Fui deixando pra trás aqueles que não me acrescentavam em nada, aqueles que preferem continuar no erro, aqueles que não cresceram.. Deixei pra trás os planos de 'marido ao lado, planos pra casa, filhos, família, visitar a mãe, programas com a sogra, almoços de domingo com os velhos amigos' ... E segui uma vida solitária, madura, em que meu crescimento profissional é meu único foco..

Sim.. vou chegando aos meus 30 anos, orgulhosa do caminho que trilhei, das conquistas que tive, e das pedras que tropecei..Essa é a minha vida.. Minha nada mole vida..

***..........***

Recados

Carta para futura namorada do meu melhor amigo:

Antes de qualquer coisa, ele é meu. E você nunca mudará isso. Toda noite eu vou trocar mensagens com ele, só falando besteiras, quando eu precisar, eu vou ligar pra ele, nem que seja só para escutar a voz dele, acostume-se. 

Não adianta fazer nada, eu sempre vou amá-lo mais. Aprenda que, todo dia eu falo “eu te amo mais que qualquer outra pessoa no mundo, você é só meu.” e é verdade.

 Talvez eu sinta ciúmes de você, mas eu sei que ao seu lado ele está feliz. Só eu posso chamar ele de idiota, besta, feio, chato, bobão ou qualquer outra coisa, mas ele sabe que não é nada disso. Nunca o irrite, nunca o faça de bobo, nunca. E eu nem preciso lembrar que se você fizer ele chorar a 3ª guerra mundial vai acontecer, né? Sempre faça ele sorrir, porque o sorriso dele é lindo. 

Acredite, eu vou saber tudo o que acontecer entre os dois, porque ele vai me contar. E se vocês se casarem, eu serei a madrinha do casamento, e eu vou dizer as três ultimas palavras pra ele antes de você subir no altar, e é lógico que eu vou chorar a cerimônia inteira. Se vocês tiverem dois filhos, eu serei a madrinha também. 

Da mesma forma que eu nunca briguei com ele, você também nunca deverá brigar com ele, se não eu darei 1.001 motivos pra ele terminar com você. O abraço dele é o melhor, por isso, abrace ele como se fosse a ultima vez que pudesse fazer isso. Diga quantas vezes você quiser que ama ele, mas eu sempre vou amar mais que você. 

E não se esqueça, ele é meu.

*-*

Dia de trabalho

Essa vida é muito maluca mesmo neh?!! Um dia estamos no Ensino Médio sem a preocupação de ter que trabalhar pro próprio sustento e no outro estamos sentados atrás de uma mesa de um escritório pensando no passado..

Essa sou eu, formada em Psicologia e com atuação na área de Recursos Humanos, especificamente com Recrutamento e Seleção.. Em minha rotina me deparo com diversas pessoas, contando histórias diferentes, umas claramente mentirosas, outras tocantes.. Sempre trabalhei seguindo meu coração, mesmo quando tinha um perfil profissional a contratar.. Acredito que quem realmente precisa, aprende e cresce..

Mas o que me chama atenção hoje é a rotatividade nas empresas, eu estou em busca de uma nova oportunidade- assim como milhares de profissionais qualificados (ou não)- do mercado de trabalho.. E o mais incrível  e pasmem, tem MUITA VAGA sobrando.. O que falta é um olhar diferenciado do selecionador, um crivo mais ameno sobre os requisitos profissionais, falta a chance de treinar alguém que nunca teve uma oportunidade na vida, falta ser mais humanos..

Convenhamos, pagar R$1.500,00 buscando um profissional formado, com pós graduação, diversos cursos e inglês fluente, chega a ser um abuso e uma falta de noção..!!! E é nessa realidade que estou presa... Salários baixos e excesso de exigências.

Entendo que o mercado é competitivo, mas se pensarmos bem, esses padrões exacerbados só aumentam  turnover!! PESSOAS DO RH, ENTENDAM ISSO!!

Gosto da rotina de acordar cedo, ir pro trabalho, sentar em minha mesa, fazer meu trabalho e voltar para minha casa, gosto de trabalhar.. E assim como eu, acredito que tenham outras milhares de pessoas que gostem de exercer uma atividade profissional..

Onde vamos parar, Brasil????

#DESABAFO

Passagem

Oiii geeente... queria entender pq seempre tenho vontade de escrever quando estou deitadinha na minha cama, de madrugada.. Pensamentos fluem com clareza e as idéias se tornam transparentes.. - Pq a preguiça de levaantar é enoorme..

Mas como estamos no anoitecer de um domingo pós feriado, cá estou eu, com meus pensamentos soltos e confusos acerca da vida.. Acho incrível reler minhas postagens a cada vez que escrevo algo novo.. primeiro não reconheço o texto e fico orgulhosa com a forma com a qual me expresso e segundo percebo como as coisas em nossa vida são fluídas, sempre indo e vindo...

A postagem de hoje vem no sentido de renovação, recomeço, como uma passagem.. não gente, não é porque o ano está acabando e sim porque estou aniversariando nos próximos dias.. Ainda não resolvi se tenho orgulho ou me envergonho por estar completando 28 anos..

Como a maioria das mulheres, vejo meu relógio biológico apitando e me dizendo: - vc ainda precisa casar, ter filhos e se estabilizar profissionalmente. E tbm vejo meu relógio mental gritando: - vc ainda precisa escrever um livro, plantar uma árvore e ser feliz em suas escolhas..

Já sou graduada, tenho objetivos profissionais concretos e por vezes vejo o quesito 'família' escoar em meus planos.. Gosto da agitação da vida de solteira, da mobilidade, da liberdade de pensar sem apegos.. Um dia aqui, n'outro dia em outro porto.. Gosto de fazer novos amigos, de conhecer novos mundos, novos conceitos.. Gosto de tudo que é novo, que cheira a novo, que me traz jovialidade.. Não gosto do que é velho, com exceção dos meus amigos.. esses velhos quero pra sempre em minha vida..

E no quesito 'amizade' é incrível como pessoas que hoje estão em nossas vidas, amanhã podem não estar.. como pessoas que nos divertimos hoje, amanhã percam a graça a ponto de dizermos : - Como consegui ser amiga de fulana?!!! É a roda da vida.. nos trazendo e nos levando pessoas que amamos..

Sinto falta de amigos do meu 'passado' que me ajudaram a ser tão feliz.. esses queria em minha vida hoje, amanhã, pra sempre.. e tbm vejo hoje pessoas que desprezo, mas pelo simples hábito de ser cômoda, permito estarem no meu dia-a-dia.. A gente se acostuma a cada idiotice neh?!! Vai entender..

Gosto de ter liberdade pra ficar sozinha, assim como gosto de sentir que as pessoas notam minha ausência.. Gosto de fazer planos, de me cobrar por cada coisa não conquistada na minha vida..

Sou daquelas que ainda faz planos para 'antes dos 30'? kkkkkk . Abaixo seguem alguns deles:

- Voltar a dançar (seja um samba, seja um bolero.. amo dançar);
- Aprender a tocar violão;
- Cursar pós-graduação;
- Terminar meu curso de Inglês;
- Ser bem resolvida profissionalmente, fazendo o que gosto a um salário justo;
- Perder 25kgs desses que estão alojados em meu corpo.

Nem é muita coisa, e na maioria são coisas que pretendo começar a amanhã mesmo.. e hoje pensando no que escrever percebi que em muitos momentos de nossa vida, nós deixamos tudo pra 'amanhã', pra 'depois,' pra 'quando der'.. E a vida vai passando, vai indo embora..

O tempo pra fazer o que queremos, pra correr atrás dos nossos sonhos, é HOJE!! E hoje comecei o que pude.. e amanhã apenas vou continuar..

Atualizações do Blog da 'DoPi'

Agora meu blog conta com outras postagens..Além de compartilhar minhas loucuras particulares, dicas de saúde, tbm postarei contos eróticos e textos de utilidade publica..

** As dicas de saúde serão tiradas de pesquisas recentes, buscando disseminar as novidades do mundo saudável..

** Os contos eróticos serão sempre indicados pela sigla C.E.. Assim, meus leitores que não tem interesse em ler esse tipo de material, poderão ler as outras postagens..

** Os textos de utilidade pública, estarão indicados como "Utilidades Públicas".. Serão textos de 'Auto-Ajuda' escritos por mim mesma, ou compartilhados de autores renomados da Psicologia.. Sou psicóloga por formação e esse espaço não se destina a promover meu trabalho, tanto quanto a atendimentos virtuais.. Entendam que não é um espaço de atendimento.. Por favor não insistam!!

** Dentre as minhas loucuras particulares, estarão pensamentos, sentimentos e coisas do meu cotidiano... acredito que possamos aprender com a experiência dos outros, portanto estou suuper aberta a receber o comentário de vocês, a compartilhar da experiência de vcs aqui nesse cantinho da loucura.. É sempre bom aprender com os outros.. vcs tbm tem muito o que ensinar..

Portanto leiam, favoritem, comentem e divulguem esse blog!!

'O pior cego é aquele que não quer ver.'

C.E.- Reencontro

'Ela apenas passava uma temporada longe de casa, ele gentilmente a convidou para passar um final de semana longe de tudo e de todos, e ambos pegaram a estrada sentindo a brisa batendo no rosto e com os traços de imaginação do que aconteceria naqueles dois dias.Irei chamÁ-lo de Rapha..

Ela estava perdida em seus pensamentos quando percebeu que Rapha havia parado o carro, naquela estrada vazia e estonteante.. ao lado direito árvores e mais árvores, ao lado esquerdo o mar, quando pensou em balbuciar alguma palavra o viu sobre ela, a beijando ferozmente, uma mão entre seus cabelos os puxando de forma delicada e safada, a outra mão em sua cintura puxando seu corpo contra o dele, em meio ao beijo, no auge do (des)controle, ela suspirou e um leve gemido ecoou naquele carro, era o sinal que Rapha esperava, ela já não poderia negar o desejo que sentia, tanto quanto esconder os arrepios em seu corpo, e o desejo de se entregar ali mesmo... 

Ele a beijou no pescoço, roçou sua barba em sua pele macia, ela suspirou novamente, já estava entregue aquele desejo, rapidamente ele a beijou, e entre beijos sussurrava em seu ouvido: 'safada', e perguntava se ela estava gostando.. Ela não conseguia responder..Ele entendia sua respostas pela respiração ofegante e os gemidos entre os beijos..

Ela já o queria, beijou o pescoço dele, tirou sua blusa numa rapidez animal, suspirou ao avistar aquele peitoral definido, prontamente o beijou e assim o foi fazendo até chegar a linha da bermuda... ela avistou uma protuberância dentro daquela calça e sorriu timidamente.. ele já estava entregue, estava adorando ver aquela mulher com olhar angelical e voz sedutora, como uma tigresa no cio. 

Ele rapidamente tirou o leve vestido de malha que ela usava, ela queria apenas que ele a possuísse, já não se preocupava se alguém a veria naqueles mínimos trajes, ou com os gemidos que ela soltava entre um aperto e outro que ele dava... Ele atendeu a seu pedido, tocou seus seios vagarosamente, vezes mais delicadamente, vezes com mais força e os chupava, e ela queria mais, os gemidos aumentavam, ela arranhava suas costas e ele a chupava com ainda mais vigor, até que ela disse: 'me come'... 

Ele a olhou sorriu de forma safada, aquele cavanhaque ficava incrível com aquele olhar safado dele, e com os dedos percorreu sua barriga até chegar ao limite de sua calcinha branca com detalhes vermelhos.. a beijou na boca novamente e enfiou dois dedos naquela buceta molhada e quente, quente pelo calor que fazia naquela cidade, quente pela vontade de pertencer aquele homem... 

Rapha sabia q ela não negaria mais nada, e ele a masturbou por 10, 20, 30 minutos, ela gemia, se contorcia, falava palavrões e gozou, repetidas vezes.. Até que ele atendeu a seu pedido, se posicionou em cima dela,entre as pernas delas ( aquele banco de passageiro abarcou tranquilamente aquele casal ávido de tesão) nem perceberam quando outro carro passou e buzinou ao ver aquela cena tórrida..  Rapidamente ele abriu o botão e o zíper de sua bermuda e a penetrou.. Ela pode sentir o tamanho do pau daquele homem...

Ele enfiou de uma só vez, e ficou ali por uns 05 segundos parado dentro dela, ele olhou nos olhos dela, retirou totalmente seu pau e a penetrou novamente devagar, e ela gozou mais uma vez.. O momento era de entrega, ele puxava os cabelos dela e ela o arranhava... Como se aquele casal não tivesse passado 14 anos afastados, sedentos de desejo.. E essa movimentação continuou por mais 01hora.. ela gritava, gemia, suava, gozava, enquanto ele sorria e se divertia ao ver o prazer que dava aquela mulher.. 

Até que finalmente tomado pelo desejo, ele gozou.. ela já tinha perdido as contas de quantas vezes tinha gozado com aquelas mãos e aquele enorme pênis.. e ela sorriu.. ele a beijou, mas agora um beijo cúmplice, vestiu sua bermuda e disse: vamos, continuar a viagem?!!

Ela apenas não acreditou no que acabara de acontecer, colocou seu vestido, mas sua calcinha e sutiã ficaram perdidos pelo carro e então retomaram a viagem.. entre os risos, uma certeza: Esse final de semana a dois, numa casa de praia, lhes renderiam muitas lembranças..'

Loucura particular

Aí a eu resolvo escrever no Blog.. me ajeito na cadeira, fecho todos os meios de relacionamento social/virtual, me certifico de que o celular esteja no silencioso, respiro fundo, olha pro céu, ouço o canto dos pássaros,  mas não consigo calar a voz que grita dentro do coração..

Em minha última postagem, falei sobre confusão, tentando de alguma forma colocar em palavras toda a confusão q eu vinha sentindo na minha vida.. E adivinhem??? Essa confusão só aumentou de lá pra cá..kkk

Precisei discutir relação pra não perder uma grande amiga, me afastei do 'gato de Maio' por quem estava apaixonada, entrei de cara nos estudos, conheci gente nova e me afastei ainda mais de pessoas que quero ao meu lado..

Mas além de ter minha amiga de volta, descobri que o cara é um babaca, consegui duas aprovações em concursos e hoje fiz contato com dois amigos que são como irmãos para mim..

Tenho percebido que não vivo na homeostase, gosto de tudo que é intenso, apaixonante, vivo.. gosto de me aventurar.. Típica música do Kid Abelha : "Sou errada, sou errante, sempre na estrada, sempre distante, vou errando enquanto o tempo me deixar"

Mas gosto da paz, gosto da calmaria que a paz me traz.. gosto de estar tranquila ao redor dos meus amigos, de conversar assuntos banais, triviais.. gosto de rir de tudo, gosto de estar tranquila tendo apenas o som do silêncio como companheiro.. gosto de ouvir o som da água, da cachoeira e da tranquilidade que traz para meu coração..  É como aquela tarde de domingo, deitada numa rede, debaixo duma mangueira, ouvindo a melodia que os pássaros entoam...

Sou aquela que as pessoas abraçam e dizem 'vc tem uma energia contagiante' , ou  ' vc sempre foi antenada nas melhores festas, nas melhores baladas da cidade' ou 'vc sempre sabe o que dizer, uma palavra de conforto'... Mas a verdade, é que isso é apenas 1% do que eu sou...

' Tenho medos bobos e coragens absurdas.'

Tenho medo de que todos meus amigos simplesmente estejam de passagem na minha vida.. acho difícil olhar pra trás e perceber quantos foram ficando pelo caminho.. Será que eles se afastaram ou eu os afastei??
Tenho medo de  atrapalhar a vida de alguém, quando minha intenção é ajudar..
Tenho medo de não me apaixonar mais, de me acostumar a viver na solidão..de viver sozinha..de ser vazia..
Tenho medo de ver meus sonhos transformados em NADA, medo de que eles nunca se concretizem..
Tenho medo.. muito medo...

Ninguém diria isso ao ver minha cara de séria e ouvir minha voz sedutora, ou então ao presenciar uma grande gargalhada minha...

A verdade é que o coração dessa apimentada aqui é de manteiga, que derrete e volta a forma sólida numa rapidez absurda!!

A verdade é que vejo o tempo passando e não vejo tanta coisa mudando.. comemoro minhas conquistas num dia, e no outro aquilo já é 'da rotina'... Conheço pessoas legais e no outro dia já são velhos conhecidos.. Comemoro meu aniversário hoje, e 'amanhã' já comemoro novamente...

A verdade é que tô sofrendo pela perda do babaca, e me sinto mais burra ao admitir isso.. e sei que ele não é o primeiro nem o último idiota a passar na minha vida.. mas ainda sim tô sofrendo..

Tô sofrendo com a falsidade de uma pessoa, e com a incrível capacidade das pessoas de não enxergarem isso..

Sofro com a mentira, ou tudo aquilo que me remete a ela.. sou intensa, verdadeira, sincera, muuito sincera.. de opinião pronta e personalidade difícil..

E ao final desse post, percebi que nem eu mesma sei o que estou sentindo.. meus pensamentos estão tão embaralhados, quanto as palavras aqui escritas..e dentro da rotina do 'digita, digita, apaga' fica claro que a 'boca fala do que o coração tá cheio', então já imaginam como tá esse coração aqui neh?! kkkk

Enfim.. precisava compartilhar com alguém um pouco dessa minha loucura particular.. e aproveitar pra ler outros blogs e entender um pouco da loucura de cada um.. quem sabe não me ajuda neh??


Beijinho, Beijinho, Tchau Tchau!! *.*

Confusão

E tem aqueles dias que tudo parece confuso.. é bagunça na bolsa, das gavetas, do quarto, dos pensamentos, sentimentos e da vida.. E parece quando mais uma coisa bagunça, mais as outras entram num caos..

É aquele famoso dia do "não devia ter saído da cama hoje".. é chefe mau humorado, é o dia em que o cartão de crédito não funciona, dia que você sai de casa e tropeça, o salto quebra, a roupa rasga, a roupa mancha, o celular descarrega (e o carregador ficou em casa), ou que aquela manicure maravilhosa está sem horário disponível pela próxima encarnação.. 

Engraçado comentar isso numa segunda-feira (que já é naturalmente um dia odiado), 13 (número de sorte), em agosto (mês onde tuuudo pode acontecer)... Mas ultimamente tem sido assim, não basta acontecer uma coisa ruim.. tem q acontecer tuudo ao mesmo tempo...

No último mês tenho passado por decepção atrás de decepção com amigos que nunca pensei em me afastar.. É amigo que resolveu me ignorar pq a namoradinha ciumenta não me suporta, é amiga que percebeu que me deixar de lado é mais vantajoso porque o amiguinho tem ciúmes de mim..

É aquele emprego que não sai nunca, aquele curso que queria fazer e não posso, aquela pós que vai continuar nos sonhos..

É um redemoinho de emoções e confesso que fico sem ar quando vejo o quanto as coisas mudam e mudam e mudam.. 

E no meio dessas mudanças a gente se encontra, percebe nuances de nossa personalidade que estavam escondidas, ou por muitas vezes, nem sabíamos que existia.. 

Descobri que por trás desse meu sorriso fácil, e desse meu bom humor contagiante, existe uma dose necessária de tristeza e decepção..Descobri que não preciso aceitar os valores das pessoas para que aceitem os meus..preciso apenas respeitar o modo de olhar DIFERENTE...

Tenho aprendido que nem sempre minhas decisões são as melhores, mas que assim que tomadas sou responsável pelo ônus que cada uma acarreta em minha vida e na vida dos outros..e não me culpo por ter feito certo ou errado, apenas assumo o que fiz e continuo minha vida calmamente no sentido que a deixei ir..

Não ficarei remoendo dores ou palavras das pessoas por erros que cometi.. pq sinceramente?? Na hora que cometi não achei NAADA errado, e em cima disso vivi algum momento que me trouxe algo bom, portanto, não tenho arrependimento.. Uso apenas para novas decisões..

E essas novas decisões causam novos redemoinhos, novos erros, novas decepções, novos dias ruins até que eu possa acostumar a esse 'novo' e tudo isso deixar de ser confuso..e volto ao meu estado de paz, aguardando o novo redemoinho... 

É essa vida que escolhi... agitada instável e levemente apimentada..

O silêncio

Silêncio: s.m. Ausência de qualquer ruído..

Só percebemos o quanto ele é importante quando notamos a falta dele... seja no meio da rua.. ou numa reunião/discussão acalorada.. num jantar de família ou dentro de nossos pensamentos.. tem dias que o silêncio é apenas tudo que queremos e necessitamos..

O silêncio de um olhar.. o silêncio de um sorriso, o silêncio de um abraço, aquele silêncio quando queremos apenas ficar sozinhos dentro de nós..com nossos pensamentos ou ausência deles..

Silêncio dos pensamentos, confusão de pensamentos, silêncio de vozes e muitas vozes falando.. silêncio que almejo quando preciso pensar, quando preciso estudar, quando preciso escrever...

Silêncio que me acompanha nas horas de prova quando meus pensamentos esvaziam e se embaralham.. Silêncio que me acompanha quando posso deitar e observar a Lua e suas estrelas, brilhando e tomando conta do céu que admiro tanto.. Silêncio por vezes mentiroso, pq na realidade meus pensamentos estão a mil..

Silêncio agoniante daqueles que não ouvem, ou daqueles que não querem ouvir..

Ahhh o silêncio.. meu melhor amigo de todos os dias.. é para ele que confesso todos meus medos e sonhos.. é com ele que divido meus pensamentos.. é para ele que calo a minha voz..

Hoje quero apenas o silêncio.. o silêncio da simplicidade de ações.. o silêncio das palavras não ditas, dos olhares encontrados.. silêncio, silêncio..

Por mais difícil que seja me manter em silêncio mental, o silêncio verbal me faz bem.. Tem dias que tudo o que quero é ficar quietinha, em silêncio, mesmo sozinha ou com pessoas ao meu lado...

Xiuu... faça do seu silêncio um aliado..

" A palavra é de prata, mas o silêncio é de ouro."

Meu pequeno mundo particular - Conquistas

Tenho nos últimos dias tentado vivenciar as situações de forma íntegra e completa.. Estando sempre presente em tudo que sinto, tentando não fingir q 'nada aconteceu'.. E como toda bloggeira que se preze, muitos dias sem escrever = ansiedade natural de organizar as coisas...

Acredito que o ser humano consiga entender melhor seus sentimentos a partir da fala e da escrita.. Quem nunca se sentiu mal e procurou um amigo (ou psicólogo) pra conversar, que atire a primeira pedra.. Para nós, uma parte seleta da sociedade, escrever é ainda a melhor forma de colocar pra fora o que sentimos de maneira organizada e fiel...

Venho escrevendo sobre dietas, saudades, amigos e hj quero falar um pouco sobre conquistas..

31/12/2011 - Virada de Ano.. Dia de fazer uma retrospectiva do(s) ano(s) anterior(es) pensando em tudo o que se conquistou e que se pudia ser conquistado...  e como todo ano, a maioria de nós se prepara para iniciar uma nova etapa, traça planos e objetivos, retém apenas pensamentos positivos, espera que o ano que inicia possa ser ainda melhor.. E assim foi...

Venho de um histórico de decepção amorosa (que contarei em outra postagem), vida profissional instável, relacionamentos de amizade conturbados e uma completa crise de identidade.. Foi assim que me vi no dia 01/01/2012 (fora a ressaca que tava sentindo)..

E com o passar desse ano, fiz tudo diferente, aprendi a respirar e manter a calma e ver as coisas acontecendo calmamente.. Aprendi com o passar desse ano que as conquistas, são passo a passo... não atropelei nada e vi as coisas acontecendo da melhor forma.. mesmo que eu quase morresse de angústia pela espera.. E hoje escrevendo esse post vejo uma linha de acontecimentos contínua.

          Janeiro

• Mudei a cor dos meus cabelos e assumi o comprimento que eu queria ;
• Me decepcionei com um 'relacionamento aberto sério' que eu vinha mantendo e cortei os laços; 
• Desenvolvi na minha empresa um novo olhar sobre o adoecimento mental.. Infelizmente não obtive reconhecimento da empresa (pelo contrário recebi muitas críticas), esse reconhecimento veio atrás da rede acadêmica numa singela homenagem a minha atitude. Um seminário sobre o assunto foi marcado, além de estar no palco palestrando (lugar onde vi durante anos, muitos mestres falando de assuntos importantes á sociedade), pude ver o olhar de reconhecimento de professores, fui parabenizada pelos alunos e recebi um abraço dos pais desses novos profissionais;

          Fevereiro

• Fui ao primeiro carnaval da minha vida - Ouro Preto/MG..e posso afirmar que é muuita loucura e animação para apenas 05 dias.. Mas foi incrível.. recomendo;
• Tirei minha CNH.. Junto a ela deixei os medos do passado.. Me abrindo para novas possibilidades de liberdade;
• A CNH veio com uma paixão.. um reencontro com alguém do passado, e dessa vez em um momento diferente, onde permiti me apaixonar, me permiti ser feliz com o cuidado, carinho, aperto de mãos e abraços.. Com essa paixão, deixei as mágoas do passado e me abri para novas paixões e decepções amorosas, pq afinal de contas, sofrer fazer parte do viver;

          Março

• Recebi uma nova proposta de trabalho, que no final não deu certo (problemas com a chefe bipolar), mas me permitiu ter certeza da minha competência;
• Pude ter certeza que posso contar também com amigas virtuais ( DF e SP).. e que apesar da distancia, o carinho e companheirismo estão sempre presentes... afinal, meu março não foi muito fácil..

           Abril

• Tive certeza que tenho muito a dar em algumas áreas da minha formação, mas que minha paixão é sim o adoecimento mental;
• Me afastei de velhos grandes amigos, devido as dificuldades das nossas novas vidas, me aproximei de pessoas que nunca achei que seriam amigas, solidifiquei amizades entendendo que cada um dos meus amigos pensa diferente de mim e que aceitá-los é fundamental;

          Maio

• Conheci um cara incrível, que apesar de morar em outra cidade, decidi manter contato e ver no que ia rolar..( quanto a paixão de Janeiro, apenas nos afastamos e mantemos uma amizade bonita e carinhosa);
• Me deparei com a dificuldade de estar desempregada, da falta de significação pro mundo e com dificuldade em aceitar as diferenças entre meus amigos;

          Junho

• Decidi me dedicar a vida de concurseira... e já na segunda prova obtive um bom resultado, já estando classificada para um cargo com salário bom;
• Reencontrei o carinha de Maio e decidi me permitir..  e ele tem conquistado meu coração a cada dia que passa.. com o seu jeito sincero, meigo, carinhoso e engraçado de existir.. Aí me apaixonei novamente;

          Julho

• Me afastei de uma grande amiga e demorei a perceber que o orgulho só me afasta da felicidade.. Entendi que a vida é feita de desentendimentos e que ter paciência para entendê-los é fundamental para uma grande amizade.. Só aí tive minha amiga de volta;
• Diante a possibilidade de me aproximar de outra ex-amiga, vi o quanto a vida nos ensina.. e aprendi que existem pessoas que preciso apenas que estejam longe de mim..E essa 'amiga' é uma delas;

• Hoje (25/07/2012) estou indo buscar meu registro profissional.. resultado do 'sacrifício' de anos de uma graduação.. resultado das alegrias e lágrimas derramadas diante as dificuldade que aprendi.. E hoje sei que inicia uma nova etapa da minha vida.. 

Puxa.. só agora percebi o quaaanto cresci, amadureci e viivi em apenas 07 meses desse meu ano.. E ainda pretendo viver mais... Pretendo sorrir mais, me apaixonar mais, dançar mais, cantar mais, e tbm pretendo me decepcionar, chorar, me megoar.. pq preciso dos percalços ruins pra dar valor as conquistas boas que tenho..
Tbm tenho em meus planos uma viagem pra reencontrar o 'gato de Maio'.. uma viagem de férias com a irmã... uma viagem com os amigos pro Caldas Country... e o reveillon.. E quero que esse reveillon feche com chave de ouro esse ano e que seja apenas um primeiro passo para a nova etapa..

                                                 Este é meu pequeno universo particular...

É a vida..

Diante tantos acontecimentos oriundos de um final de semana, impossível não me deparar com as temíveis interseções da vida...Não pensar na vida, ou muito pensar nela só me traz a uma interessante afirmação: 

-A vida é uma só!!

Sem acreditar em 'príncipes encantados', 'contos de fada', 'mundo cor de rosa' , 'felizes para sempre' ou 'casamentos perfeitos', me vejo permeando inúmeros sentimentos sem ligação alguma entre si, que se entrelaçam e deixam minha cabeça ainda mais confusa... Pq a cabeça?? Pq esse diabo desse coração já desistiu de tentar assimilar tanto sentimento ao mesmo tempo..

Engraçado, senti uma vontade absurda de redigir um post que falasse um pouco dessa confusão de sentimentos, sem perceber que, exatamente na data de hoje, faz um mês que conheci uma pessoa que me fez sentir vontade de viver uma história de amor. Digo 'sentir vontade' pq sou super bem resolvida com minha solteirice e me permiti a opção de não estar com ninguém para estar apenas bem comigo mesma...

Não acredito que a felicidade exclua uma vivência ou outra.. Aposto sim que as pessoas possam ser felizes sozinhas (já que a felicidade depende de um estado de espírito) e acredito que as pessoas possam dividir a felicidade com outra pessoa e viver uma felicidade compartilhada de amor e trocas de companheirismo. Um vivência não exclui a outra, muito menos, existe uma que seja a MELHOR.

Incrível como a vida tira e coloca pessoas em nossas vidas e no quanto somos capazes de nos adaptarmos ao ponto de não entender como tal pessoa possa estar tão presente em nossa vida. Daí me refiro a conhecidos, amigos, amigos que se tornam melhores amigos, melhores amigos que se transformam em (des)conhecidos.

Novos amigos, novos amores, novas vivências, novos medos, novos desafios, novos sonhos... A vida me remete sempre ao novo... Mesmo que seja a uma nova forma de olhar uma situação velha... E ao pensar na vida sempre lembro de nuances do meu passado que embasam minhas escolhas pra vida que levo hj.. É meu passado que justifica meus novos amigos, meus novos amores, as vivências e bla bla bla.. Sou hoje no presente, parte do meu passado, com uma graande vontade de viver o futuro.

Incrível como apenas uma pessoa nos faça refletir sobre taaanta coisa na nossa vida.. e principalmente, em tão pouco tempo...

Ei vida, pode até ser que essa nova tentativa de amar dê certo.. mas se não der certo, com certeza foi sacada de mestre, essa sua, de colocar uma pessoa em minha rotina que me fez voltar a prestar atenção em coisas mínimas, que me fez confiar e me sentir confiante, que me permitiu me abrir sem esperar nada em troca (e ja me dando tudo em troca), por me permitir conhecer uma pessoa que me fez querer viver novamente..

E essa é a vida nos mostrando que um dia é sempre diferente do outro..e que a cada dia temos uma nova oportunidade de tentar novamente, de fazer dar certo..

Como não poderia deixar de citar, ao iniciar essa post me vi cantando mentalmente uma música e quero dividí-las com vcs...

Cuide bem do seu amor  - Paralamas do Sucesso                 

Carpe Diem

Amizade x Ciúmes

Quem nunca teve um amigo que trocou o status de relacionamento que atire a primeira pedra!!!!

Situação difícil e embaraçosa para nós que permanecemos no time dos solteiros e temos de nos acostumar a essa nova realidade e essa nova forma de sermos tratados por esses amigos.. 

'Aí de repente aquela sua melhor amiga começa a namorar.. aqueles programas de sexta a noite na balada, sábado a tarde em churrascos, sábados a noite em festinhas, tarde de domingo tomando sorvete, simplesmente deixam de existir para dar espaços as programações dela com o novo namorado dela e ainda incluí-lo em todos os programas...' 

'Aí aquele seu melhor amigo que sempre foi galinha, resolve namorar uma garota que parece ainda mais safada que ele, e ele simplesmente está de quatro por ela..ele já não te liga numa terça a feira te chamando pra tomar um chopp, evc nem recebe aquele SMS numa sexta perguntando qual o programa do fds, e os churrascos dos sábados a tarde deixam de existir pra dar espaço a programação dele com a nova namorada..'

Hoje venho escrever tomada por alguns sentimentos... o sentimento de amor, de saudade e de cíumes.. cíumes do que tínhamos juntos.. saudade do que não volta mais... e amor incondicional pelas pessoas que mantenho ao meu lado..

Aí a gente percebe que o tempo vai passando, as pessoas vão mudando, amadurecendo e criando novos laços.. a gente tbm fez isso.. tbm mudou, amadureceu, conheceu pessoas novas.. mas parece que com o OUTRO é mais diferente.. é intenso..

Queria dizer a eles o quanto sinto sua falta.. mas o respeito pela nova rotina de cada um me permite apenas silenciar o que sinto e apoiar suas novas escolhas.. Queria também que as coisas nunca mudassem e continuássemos como a letra do legião..

'Vamos sair, mas não temos mais dinheiro

Os meus amigos todos estão procurando emprego'

Queria os bons momentos estagnados..para sempre..

Mês Especial

Mais um mês se passa.. mês de Maio...mês das Noivas.. mês do  dia das Mães.. dia do trabalhador.. dia do sol.. dia internacional das famílias.. e alguns aniversários especiais... 

Venho hoje falar de uma aniversariante em especial.. a minha linda gêmula.. Confesso que estou a 04 dias tentando apenas escrever sobre ela, ou pelo menos descrevê-la,   e senti uma dificuldade enoorme de colocar entre essas linhas a admiração e carinho que tenho por essa  linda roqueirinha.. 

Para que saibam, me refiro a www.twitter.com/coisasdapimenta ... uma pessoa incrível que a vida e o avanço virtual me deram o privilégio de conhecer.. 

Menina-Mulher... Batalhadora..amiga..amável.. sensata.. carismática.. protetora.. SINCERA.. minha irmã.. mas não é qualquer irmã.. é minha irmã gêmula.. !! Poderia passar hooooras falando das inúmeras qualidades dessa mulher que acaba de completar uma nova década... mas vou tentar me ater a algumas..

Hoje, venho pra falar do quão importante foi conhecê-la: - nos conhecemos por um acaso, em momentos difíceis da nossa monografia.. estávamos caminhando para os últimos dias de entrega e apresentação do nosso TCC.. primeiro contato foi através das dificuldades de formatação, dificuldades para escrever.. e caminhamos juntas dividimos as dificuldades diárias.. e adivinhem: - Nossa banca foi marcada para o MESMO dia... (e não.. não combinamos nada.. não estudamos juntas.. fizemos cursos diferentes.. moramos em cidades diferentes e ainda nem nos conhecemos pessoalmente).. Foi dela a primeira ligação que recebi no dia da minha banca.. o primeiro incentivo.. o primeiro apoio.. e foi pra ela minha primeira mensagem após minha apresentação.. É amiga.. a exatamente um ano atrás estávamos selando nossa amizade...

Não bastasse esse 'encontro acadêmico'.. nos vimos em situações amorosas parecidas.. cada um com seu rolo complicado.. cada uma com seus medos, desejos e sonhos... Participamos da vida uma da outra.. acompanhamos as brigas familiares.. os inúmeros relacionamentos furados uma da outra.. compartilhamos o sentimento de carinho e cuidado..

                        

Gêmula.. falar de vc é tão difícil.. que se torna fácil pensar em vc durante meu dia-a-dia... 

 "Não é a distância que solidifica uma amizade e sim o próprio sentimento de companheirismo que vem dela.."

É isso, amiga... em meio algumas lágrimas.. queria te parabenizar por ser essa mulher incrível... e agradeço a Deus por ter nos colocado na vida uma da outra!!

Te amooooo

A música e seus significados..

Hoje me deparei com uma mudança nas músicas que sempre ouvi... por motivo de falecimento de uma pessoa próxima, me vi ouvindo músicas que remetem a idéia de amor eterno, com batida suave e calma..

 Me peguei pensando na responsabilidade que a música tem em nossa formação como sujeitos de um mundo.. como seres pensantes... Lembrei também que esse mesmo assunto foi tema de uma apresentação surpresa que tive que preparar e ministrar num curso de Oratória.. 

Quem nunca alterou a playlist quando estava num momento de êxtase, que atire a primeira pedra!!

Quem nunca ouviu uma música dramática (melosa e deprimente) ao final de um grande amor, ou pulou da cadeira sentindo uma vontade imensa de dançar ao ouvir um hit que adora?? 

A musica está presente em nossa vida desde quando nascemos e permanece presente até o último suspiro..desde canções de ninar, músicas infantis, músicas de casamento até a marcha fúnebre.. Vc pode nunca ter pensando nisso..mas sua playlist diz muito sobre você e o momento da sua vida atual..presta atenção!!

Nosso gosto musical define com quem andamos, em qual grupo pertencemos e significa nossa existência.. 

 

Lembro-me dos meus 15 anos envolta a inúmeros cds de Rock Metal, usando vestimentas  e acessórios pretos, ficando reclusa em meu quarto e me relacionando apenas com os que 'pareciam' comigo.. Ao final do meu primeiro grande namoro - ainda na adolescência - o amor pelo rock foi tomado conta pelo encantamento pelas músicas baianas, o famoso axé-music.. substituí o isolamento no meu lugar sagrado e fui em rumo de outros que vivenciassem o mesmo que eu.. Passei pelo amor a MPB, músicas eletrônicas e suas raves, pelo amor ao sertanejo, modas de viola e ao meu amado pagode.. 

Hoje, ainda uso o clássico preto em todos os lugares que vou - melhor herança do meus tempos de adolescente- , mas me permiti dizer que sou eclética, me sinto bem tanto num pub quanto numa roda de samba, sem pesos na consciência, sem delimitações, sem classificações de grupos.. E sabem o que mais eu  descobri?? Que tenho amigos em todos esses círculos e que estar em um ou outro não define quem sou..  

Hoje sou a mesma pessoa independente do lugar que frequente...Tenho músicas de infância que lembro e me sinto frágil.. tenho músicas pra cada amor que passou na minha vida e me emociono com cada uma delas com a mesma intensidade da primeira vez.... Consigo voltar no tempo de forma tranquila e segura..

Minha playlist?? Tem de tudo e muda todo mês..de acordo com meu momento pessoal, amoroso e profissional.. Ahh..e claro seeempre atenta ao que lança no mercado.. mas mantenho com uma boa apreciadora de músicas, minha seleção de musicas antigas e clássicas... 

Dentre todas que ouço e aprecio deixo, abaixo, uma em específico, que diz muito sobre mim e me lembra um grande amigo..

Ouça música você tbm... ela além de 'lavar a alma' , é um ótimo recurso psicoterápico.. ♫♫

Emagrecimento - Dicas e dificuldades (desabafos de uma Quase Ex-gordinha)

Nos últimos dias resolvi cuidar um pouco mais da saúde.. o tédio corriqueiro me levou a decidir mudar alguma coisa.. Já que não posso matar chefes e afins.. não posso explodir a casa onde moro com seus problemas intermináveis.. não tenho sexo com frequência (quem dirá com qualidade) .. e  não posso dizer seeempre as pessoas tudo que penso a respeito de tudo... Resolvi mudar algo que eu mesma comando sem que ninguém possa interferir: MINHA ALIMENTAÇÃO E CONDICIONAMENTO FÍSICO!!

É.. resolvi entrar na academia e mexer na minha alimentação... junto a isso procurei em diversos sites e blogs postagens sobre o assunto.. e achei essas dicas abaixo e as comentarei, entre parenteses, pra vcs..Vamos lá??

- Beber um copo extra de água todos os dias ( só um??? bebo muita água)

- Usar escadas ao invés de elevadores (Moro numa casa de dois andares... escada pra mim é fichinha... ao não ser q eu precise chegar ao 18º andar de algum edificio, aíii complica )

- Tomar o café da manhã todos os dias ( tenho fome de leoa.. impossivel sair de casa sem tomar café)
- Adicionar cinco minutos de exercícios à sua carga diária a cada dia ( além da academia, procuro sempre levantar e fazer alguma atividade)

- Trocar o refrigerante normal pelo diet (Argh.. refri diet, light são horriveis... mas refrigerante abolido do cardápio com sucesso)

- Sempre que possível trocar o refrigerante pela água ( Não gosto de refrigerante) 

- Caminhar sempre que seu destino permitir (Ok)

- Trocar o leite integral pelo desnatado (argh.. não gosto de leite.)

- Comer seis pequenas refeições por dia e não três grandes (A uma semana tenho dividido minhas refeições em 06.. me ajuda a não comer tanto)

- Aumentar o ritmo das caminhadas (ok)

- Trocar a maionese dos sanduíches por mostarda ou molho vinagrete ( Sem maionese é dificil... Adooro pasta de atum... mas tbm adoro vinagrete)  

- Diminuir o óleo da comida (Ok)

- Trocar os petiscos por comidas mais saudáveis, como frutas e cereais (Ok)

- Trocar o gorduroso molho de salada por uma versão sem gordura (Não gosto de salada, tão pouco de molho de salada)

- Fazer alongamentos por 4 ou 5 minutos todos os dias (vou tentar incluir na rotina)

- Evitar frituras (A 01 semana elas já estão fora do meu cardápio)

- Se exercitar ao invés de comer quando estiver estressado (Não consigo fazer NADA com fome..)

- Escolher sempre a versão menor de um prato (adotei um prato de sobremesa como prato para minhas refeições.. assim como menos  e evito disperdicios)

- Cortar o açúcar (Muito dificil.. apesar de não gostar de nada doce, tenho dificuldade em tomar coisa azeda)

- Cortar 100 calorias de sua dieta a cada dia ( Meio dificil ficar contando as benditas... mas vou me esforçar..)

- (Sorria, saia com as amigas, dance quando quiser.. seja feliz.. essa é de longe a melhor dica!!)

Desafio lançado... Dia 09/05 com 1,60 e 92Kgs  ... rumo a qualidade de vida!!

Veem geentee??!!!

Pais e filhos - dilemas

Começo os meus devaneios falando de um assunto que tem tirado meu sono e movimentado meus pensamentos.. -> Filhos com pais 'separados'

Coloquei separados entre aspas, para explicitar que não me refiro apenas a pais que se casaram e divorciaram.. mas de pais que se relacionaram, e resolveram terminar o caso - rolo, namoro, noivado - e seguir suas vidas...

' Ser pai ou mãe.. acima de ser uma benção.. é um modo de viver..é uma escolha... !! Muitos de vcs estão aí torcendo o nariz dizendo que não escolheram ser pais ou mães, mas escolheram não se prevenir..o que dá no mesmo...! Salvo aqui, as mulheres vítimas de estupro.. que além de um crime, é uma agressão a vida dessa mãe e dessa criança...

Tô aqui falando de vc, que sai na noite, conhece alguém, termina a noite n'um motel, não usa camisinha, não toma remédio, achando q nunca vai acontecer com vc.. Voilá , bingo!!! Vc foi premiada (o)..

Aí a criança nasce e as inúmeras cobranças continuam... cobranças pessoais, cobranças materiais.. ser pai/mãe não é fácil...

É um esquecer de si e olhar para o outro, é perder noites de sono, é ajudar na lição de casa... é estar junto na saúde e na doença.. vemos crianças cuidando de outras crianças

Esse sim é um laço que não se desfaz... não é um laço volúvel como os relacionamentos.. não existe ex-filhos... e é uma pena que as pessoas demorem tanto pra descobrir isso.... tanto tempo que perderam os primeiros sorrisos, as primeiras palavras... E taí outra coisa: o tempo não volta pra vivermos o que perdemos...

Tantos homens e mulheres, com amor pra dar, mas a genética não os ajudou.. pra tantos pais e mães descuidados.. se deixando levar pelo egoísmo e orgulho..

Crianças bem estruturadas emocionalmente não dependem de pais ou mãe que sejam casados, ou morem juntos o que sejam felizes para sempre... essas crianças dependem da maturidade dos pais em viverem separados  e se unirem em prol de um pequeno ser...

Não sou mãe, nem pai... talvez um dia eu seja mãe.. talvez eu até cometa os mesmos erros dos quais critico... mas talvez eu consiga fazer a diferença e deixar as desavenças de lado.. talvez alguém que esteja lendo consiga perceber o próprio erro!!'

É apenas o que penso...

Welcome

Blog da _DocePimenta_

Depois de receber a sugestão para criar um blog.. fui pega em meio aos meus pensamentos e me vi com um emaranhado de idéias a serem postas num editor e um medo de que as mesmas se perdessem no ar... Tanto pensei que aqui estou... Disposta a dividir meus pensamentos, idéias, sentimentos com aqueles que se sentem também perdidos em suas confusões mentais... 

Perdida em posts do FB e pequenas postagens do Twitter, senti que precisava de um espaço para dividir com vcs as minúcias do que digo em minha vida virtual e enrolada... Esse blog não se destina a um assunto em especifico.. mas uma coisa será comum a todas as postagens: Sempre falarei partindo da minha vida e vivências pessoais... Um dia posso estar falando sobre bolsas e no outro sobre carros esportes.. Essa sou e minha ambivalência de pensamentos e opiniões..

Entrem, tomem uma xícara de chá e sintam-se em casa... 

Bjks da Pí